Чому ми боїмося нових відносин: “синдром одинака” | Телерадіокомпанія "ВЕЖА"
На Прикарпатті вчителька фізкультури відгамселила ученицю Обласна міграційна служба передає низку функцій місцевим органам влади (ВІДЕО) У Міжнародний день театру іванофранківські актори планують здивувати глядачів незвичною постановкою (ВІДЕО) У кожному приміському селі буде дитячий садочок (ВІДЕО) Вперше в Івано-Франківську відбуваються міжнародні відкриті змагання з фігурного катання (ФОТО) Завершилася реєстрація для участі в зовнішньому незалежному оцінюванні (ВІДЕО) В рамках акції “Чистий четвер” міський голова Руслан Марцінків та керівник комунального Департаменту Михайло Смушак проінспектували ранковий благоустрій Івано-Франківська (ВІДЕО) Журі “Тріумфу” має намір назвати лідерів економічного розвитку Івано-Франківську (ВІДЕО) Чимало іноземців потрапляють на Прикарпаття каналами нелегальної переправи мігрантів (ВІДЕО) В Івано-Франківському національному медичному університеті провели кастинг серед студентів-медиків для нового вокального шоу «Голос ІФНМУ» В Івано-Франківській мерії визначили переможців програми розвитку місцевого самоврядування Ми варті того, щоб бути дебютантами організації проекту «Креативна Європа» В Івано-Франківську відбувся Всеукраїнський технічний семінар з таеквон-до В Івано-Франківську презентували книгу «Національний реєстр рекордів України 2016» В Івано-Франківській мерії визначили переможців програми розвитку місцевого самоврядування
Головна / Культура / В Івано-Франківській мерії визначили переможців програми розвитку місцевого самоврядування

Чому ми боїмося нових відносин: “синдром одинака”

Коли заходить мова про відносини, любов, сім’ю, то часто можна почути з вуст одиноких / розведених ровесників одну і ту ж думку. Жінки кажуть: “Я, нарешті, самодостатня. У мене квартира, прибуткова робота і вирощені, слава Богу, діти. Я, як та Тося з” Дівчат “- хочу халву їм, хочу – пряники. Навіщо мені постійна присутність в моєму житті чоловіка ? ” І починається перерахування всіх напастей, що трапилися з нею до сорока – “Щоб пив? Щоб від плити не відходити? Щоб докоряв мені? Щоб знову відчувати фінансову нестабільність?” І далі йде логічний висновок: “Та я краще коханця заведу – задоволення є, а проблем – ні”.

Чоловіки не відстають: “Як же вони (жінки) дістали своїм вічним ниттям. Постійно їм щось треба або того, що є – мало. Розлучився, думав – зітхну вільно, але ні: кругом або озлоблені феміністки або заклопотані одиначки, готові вхопитися за тебе кліщами. А навіщо мені цей головний біль? (Або, не дай Бог – серцевий?) Я в кафе поїм, одяг машинка випере, порохотягом вмію користуватися … А секс – притому якісний! – я в змозі купити “.

Претензії майже однакові. У них легко прочитуються перенесена біль і розчарування, недовіра, озлобленість і десь на задвірках – смуток, страх нових відносин, і все таки – бажання любові. Але те, що на задвірках (в душі) – намагаються заглушити. Соціальною успішністю, їжею, алкоголем, хронічною зайнятістю.

sindrom_odinochki_02

А душі почуття потрібні, інакше вона черствіє. А почуття це ще й біль, яку ми відчувати ні за що не хочемо. Забуваючи, що без болю зростання не буває – незалежно від нашого віку і статусу. Біль неминуча під час побудови відносин, в процесі відбудовування своїх кордонів, розчарування і образ, прийняття різниці, відмови від очікувань.

Є чудові орієнтири, котрі не позбавлять від цього болю, але допоможуть проходити цей шлях усвідомлено, і, можливо, трохи менш болісно. І ці орієнтири – наш внутрішній стан, самопочуття і настрій. Бо саме вони будуть диктувати нашу поведінку. А відповідальність за цей внутрішній стан несемо тільки ми самі, важливо тільки постійно з ним звірятися – як з компасом.

Отже, як вибудовувати відносини екологічно для себе та іншого?

Майте свої власні цілі і тримайте їх у фокусі, не дозволяйте партнеру змусити вас відмовитися він них. Завжди слухайте себе, свої потреби та бажання. І вмійте їх задовольняти самостійно. Якщо ваше бажання пов’язане з партнером – прямо скажіть про це. І залиште йому можливість для відмови. Зберігайте відчуття власної цінності і намагайтеся так само ставитися до партнера. Не втрачайте себе у відносинах, позбавляючи вас обох особистого простору.

Несіть відповідальність за відносини, але не перетворюйте їх в обов’язкову повинність для себе , не лишайте ваші відносини життя і радості. Навпаки – отримуйте задоволення від самого процесу. Не приносьте на вівтар відносин зайві час, сили і старання. Як говориться: “Що занадто, то не здорово”. Тим більше що ваша самовідданість означає автоматично таке ж відношення іншого.

Зберігайте баланс обміну в парі: справедливо розділіть обов’язки, давайте один одному тепло і турботу в рівній мірі, вмійте компенсувати образу, заподіяному іншому.

Не допускайте порушення кoммyнікaціі. Спокійно висловлюйте власні почуття, ясно висловлюйте бажання, відкрито говоріть про те, що не влаштовує. Постарайтеся обходитися без звинувачень, критики, емоційного відсторонення. Це важко робити, коли емоції “зашкалюють”. І саме тому важливо заздалегідь розібратися з усіма минулими відносинами і образами, з дитячим болем, пов’язаним з батьками: чим більше порядку у вашому внутрішньому світі, тим ретельніше опрацьовано ваше минуле, тим більше шансів вибудувати добрі стосунки в сьогоденні.

Говоріть: “Я ображений”, “Мені боляче”, “Мені страшно”, “Я відчуваю себе непотрібним”. Щоб вас зрозуміли і розрадили. Пам’ятайте: коли ви рятуєтеся від власного болю, завдаючи болю іншому – ви спалюєте мости до подальшого розуміння один одного.

sindrom_odinochki_03

Спочатку будуйте стосунки на повазі. Перестаньте грати в ігри: “один любить, інший дозволяє себе любити”, “чим менше жінку ми любимо, тим більше подобаємося ми їй”, “чим довше побігає – тим міцніше буде любити”. Ігри, як правило, не переростають у міцні партнерські відносини. Поважати іншого – це означає визнавати його досягнення, риси його особистості, бажання, межі його простору. Ставитися до іншого як до гідної і значимої людини.

Не прагніть бути тим, ким ви не є. Не «стійте навшпиньках”, будьте собою. Тим самим ви позбавите партнера від розчарування, а себе – від перенапруги. Якщо ви не можете собі цього дозволити – потрібно щось полагодити у вашому самооцінці.

Вмійте бути вдячним, бачити все те хороше, що робить для нас інший . Не сприймайте за звичкою добрі вчинки партнера як належне, вмійте щиро сказати “дякую”.

Важливо розуміти – коли ваш партнер відчуває вашу любов і турботу про нього , тобто знати – якою мовою любові він розмовляє, що для нього важливо – ваші обійми або смачно приготований борщ, чиста квартира або допомога по дому, а можливо – маленький подарунок. Розкажіть йому також і про свою мову любові.

Не бійтеся помилятися . Не варто боятися зробити неправильний вибір, боятися близькості і відносин, або, навпаки, – самотності, боятися проявити ініціативу. Помилок немає. Є цінний досвід, набуваючи який ви стаєте все більш придатними для зрілих відносин.
Можна сказати й про те, що категорично заважає нам вибудовувати відносини – про помилки. Ще раз. Які вони?

sindrom_odinochki_04

1. Невиправдані очікування
Основне завдання кожного з нас – побачити реальну людину, а не чергове втілення образу власного батька, який “хоч цього разу” повинен нас долюбити і дати нам безпеку і спокій.
Звичайно, це чудово – малювати образ прекрасного майбутнього з ідеальним коханим, але реальна людина в таку картинку погано “вбудовується”. Сюди ж можна віднести й орієнтацію на стереотипи / шаблони / громадську думку. Так, наприклад, жінки шукають “сильного, харизматичного, вольового”, а ще – “ніжного, турботливого, чуйного”, забуваючи, що ці риси не уживуться в одній і тій ж людині. Орієнтуючись на риси, а не на особистість в цілому, ми в результаті не готові прийняти людину такою, як вона є.

2. Наслідком попереднього пункту є бажання “переробити” партнера
“Готуй три рази на день”, “Відмовся від кар’єри”, “Схудни” – і я стану більше тебе любити (утримувати, поважати та ін.), “Заробляй”, “Даруй подарунки”, “Відмовся від друзів” – і я стану готувати (схудну, стану сексуальнішою та ін.). І починається битва не на життя, а на смерть. Хоча давно вже сказано: хочеш зелене плаття – купуй зелене, а не червоне. Переробити дорослу людину неможливо.

3. Спроби домінувати у відносинах
Якщо один з партнерів займає позицію “над”, відносини автоматично стають дитячо-батьківськими. З усіма витікаючими: невдоволення обох – один не задоволений тим, що його не слухаються, інший – що ним керують; інтимні стосунки поступово сходять нанівець (з батьками не сплять), постійна боротьба за владу, маніпулювання різними способами – близькістю, грошима, допомогою і т.д. Поступово довіра і добре ставлення один до одного зникають безповоротно.

sindrom_odinochki_05

4. Дзеркальна ситуація домінування – втрата “себе” у відносинах
Ідеальний варіант – зустріч двох самодостатніх людей. Які щасливі і поодинці, і разом. І які вибирають бути разом тому, що так їх життя стає багатшим і цікавішим, і це їхнє спільне життя приносить багато фарб, переживань, відчуттів.

Повертаючись до початку статті, мені хочеться сказати, що будь-які відносини, навіть ті, які, як нам здається, закінчилися невдало, – це прискорювач всіх наших душевних процесів, можливість росту через партнера і взаємодія з ним. Тому не варто уникати відносин, або терміново завершувати існуючі, – потрібно просто навчитися отримувати з них уроки і трансформувати їх у власні сили і мудрість.

Для гармонійних відносин зовсім не обов’язково бути “справжньою жінкою” або “справжнім чоловіком”. Досить просто бути людиною і ставитися до іншого по-людськи. По-доброму, з прийняттям і розумінням. Не намагатися ламати його, виліплюючи свій ідеал. Поважати його таким, яким він є – з борщем і без борщу, з мамонтом і без мамонта. Бути готовим слухати і чути. Залишатися в діалозі навіть у найважчі моменти. Просто тому що ми живі люди, а не ілюстрації для статей у глянцевих журналах.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Scroll To Top